文/亚瑟

你有没有过「不能没有喜欢的人」的感觉？它或许不是一个很明确的想法，但你就是会不自觉的不停搜寻至少一个以上的对象来喜欢，这个对象可能是实际存在的人、过去喜欢的人、以前交往过的前任，甚至有可能是偶像，不论他究竟是谁，你心里都必须要住一个人。

请你观察一下，你的心灵小屋里，是不是几乎没有空房期呢？不论每一个房客停驻的时间是长是短，是不是总有一个以上的人住在那？如果答案是肯定的，那请你想下一个问题：当有一个人住在那的时候，你是否感到很安全？你是否觉得自己有动力去做很多事，包含努力思考追求方式，或是提升自己？如果这个答案也是肯定的，那恭喜你，你终于在今天找到自己会这样的原因了——因为你无法为自己而活。

你无法为自己而活吗？

以前我一直以为自己很花心，从我稍懂男女情感开始，大概 7 岁吧，我从来没有断过对别人的喜欢。我喜欢过的人多如过江之鲫，我就是无法让自己停下来。如果失恋了或追失败了，就赶快寻找下一个，或是继续坚持的喜欢对方。我没有办法让心中有任何一刻，是没有喜欢的对象的。心里空了，就必须马上找一个人来填，然后将对方作为这段时间的生存动力源。

而会有这样行为的原因，则是因为我无法为了自己而活。对我来说，为自己而活是一件自私而充满罪孽的事，这个想法的成因，主要是来自于我妈常跟我说：「我活着是为了你们」，以及整个华人社会提倡的大我、牺牲的概念。在我看来，相较于崇尚个人主义的西方文化，东方文化带有了满满的牺牲色彩，儒家宣导的大我概念，让无数的人无法接受自己有小我的一面。「照顾好自己」在华人心里变成了自私自利的行为，为了不当个自私的人，我们世世代代传承下来的概念变成了「自以为的互惠」，即为「我对你好，你也来对我好，那我们彼此都不自私，也彼此都可以被照顾」。传到我这里，我看到我的母亲不断的为了别人而活，为了她的母亲、为了她的孩子，但她从来没有为自己活过，因为没人告诉过她原来还可以这样。所以在我心中，「为自己活着」也变成了一种不该存在的自私想法。

你不够喜欢自己吗？

而「一直得找个人来喜欢」还有另一个原因，那就是「不够喜欢自己」。当我们不够喜欢自己的时候，看谁都很美好，而且每个人都比我们自己值得喜欢。喜欢别人、一心想着对方的时候，我们就可以避开跟自己相处的难题，因为我们心思时时刻刻都可以被这个恋爱课题佔据，自然没空去看、去面对自己心中那个不想面对的自己。

但这样的方法并没有办法真的让我们逃避问题，它只是让我们暂时不用去面对而已。所有对事物过度的沉迷，都是为了让我们能将注意力从痛苦的部分，转移到其它东西上，不论是沉迷电玩、追星，还是恋爱都一样，都是因为我们的心还没有健壮到可以去面对那些痛苦。

可是即使我们短暂的逃离了痛苦、逃离了厌恶的自己，一头钻进其它事物里，这些令人烦恼痛苦的事还是没有改变，最终现实还是会狠狠的打你一巴掌，让你不得不去看它。与其最后还是得回来面对现实、回来收拾那个变得更烂的烂摊子，不如从现在就开始去正视这个问题——为什幺你讨厌自己？或者说，为什幺你没办法让自己的心灵小屋住着自己？

当我们在想像自己心里没有一个喜欢的人时，我们会认为很可怕、很没有安全感、心里空荡荡的、不知道自己活着还有什幺意义，但为什幺你的人生意义是建筑在别人身上呢？为什幺你无法决定自己的人生要有什幺意义呢？这一两年来最流行的「情绪勒索」，其实就是因为当事人无法揹负自己人生意义的责任，将自己的价值建立在别人身上，才会不断的向对方索讨爱跟价值，不断用「我为你牺牲了这幺多」、「我为你做了这幺多」等等的话语，来加深对方的罪恶感，要求对方帮自己负责本该属于自己的人生。

找人来填自己心里的洞，是一件永无止尽的事，即使交了男女朋友、结了婚，都很有可能因为这个原因而外遇，因为你的心里的洞永远填不满，你只能像古代的河神一样，每隔几年抓一个活祭品来帮自己止痛，这不是人柱力是什幺？

如果你真的希望自己能够快乐、能够有一段坚固而真实的感情，你该做的事不是持续的找人喜欢、持续的在别人身上寻找投射，而是将目光移回自己身上，仔细去看你心里的那个洞，看看它到底想让你知道什幺。

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